喜欢足球吗？

有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！

早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正嗨的时候，过来一对情侣要四个包子加一碗粥。”老板说：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！”老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？”尼玛，脸肿到现在

工作了很久，Boss就是不提加薪的。就从网上学了一招，在朋友圈发了一条"终于搞定了，遇到看门的大爷又说我是最晚走的"心想老板肯定会看在我经常加班的份子上给我加薪，结果老板给我点了一个赞，回了我一句，我在公司，怎么没看到你阿！。。。

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”。他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

一个小偷在深夜进入了公寓。见到了巧克力，就吃了。见到了mp3,,就听里面的音乐。突然下起了大雨，把主人吵醒了。主人问；‘你为什么吃了巧克力和听音乐。’小偷答；‘下雨天，巧克力和音乐更配哟。’

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。

“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。

“王八蛋！”那男士说道。

有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。

只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”朋友然后走门口默默燃起一支烟。