脸皮厚

开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。教书先生说：“这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。”

长得好看的才叫吃货，长得丑的那叫饭桶；长得好看的犯二叫蠢萌，长得丑的犯二那叫傻b。

必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想，妈蛋当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。

咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为，因为那辆电瓶车归我了！

家有两个月大幼小型帅男一枚，某日洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切的问我:老公你喜不喜欢玩水啊?我心想，哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊然，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗?二货老婆用看sb似的眼神？赶紧回答:当看着我，然后悠悠飘出一句:那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的

抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。

美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

记得小时候七八岁去亲戚家做客然后洗澡的时候是用那种桶然后我就整个人直接坐进桶里屁股在桶里然后两只脚在外面那种哈哈自己想象然后进去之后我就我就出不来了亲戚问丫头怎么那么久啊我说洗干净点再过半个小时我亲戚破门而进然后就整个人吓傻了然后就大家合伙把我拔出来

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

小明的冷笑话。老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？