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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?
日对旧说:日子得往前过呀,怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
历史课上一哥们睡着了,老师非常生气,于是过去用力拍了桌子问:“圆明园是谁烧毁的?”那哥们站起来脸都吓白了,吞吞吐吐地说“不不不,不是我,刚才我睡着了!!!!
有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师不解问,为什么,小明回答说,他诗里写的很清楚呀,你看,日照香炉生紫烟嘛!
一女同学姓氏特殊(闫)!他想占一男同学的便宜喊他老爷!于是对男同学说:我喊你老韩,你该喊我啥?男同学笑笑回答道老婆!女同学脸红无语,男同学把老韩听成了老汉(指两口子的意思)。
湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿,老子...”的,尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天,一父亲和儿子在打纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很自觉的给钱。可是,打了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了,说道“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱,...”父亲一楞...
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了.他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
一哥们单身,经常去广场跟大妈跳舞,我很惊奇,他说先跟老年妇女打好关系,说不定里面有他未来丈母娘,一个月后,他被一位“丈母娘”给泡上了...
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?小于:嗯……(想了一下)不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?小于想了想说:因为这里从没下过雪。
黑虎黑夜数黑猪,黑夜黑猪黑虎数。黑猪黑夜围黑虎,黑挤黑挨乱呼呼。黑虎难数黑猪数,急得黑虎呜呜哭。
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
一个导演和一个特技演员会发生什么?导演:“动作不过关!重来!”“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”“效果不行,重来!”“你认真点行不行!重来!”“重来!”“重!来!”某瘫软物:“你有完没完…一晚上要这么多次,你想做死我啊!”导演:“你没有台词!重来!”“…”
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说:我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。
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