现在你该死心了吗？

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”

一同事得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧。。

当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”老师，我画个圈圈诅咒你。

皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染

上课时，老师问汤普森：如果人缺了左耳，那将会怎样呢？那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢？老师又问。那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。哦！会这样吗？是的。汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！

晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷的看着我”。爸爸：“那你换一条路走走”。丑女：“不行”。爸爸：“为什么？”丑女：“换一条路，就没男人看我了”。

苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大）一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋”楼主羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头：“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……

喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了

狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。