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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
要出差的香草美人
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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中午问老婆:“今天吃什么?我去买”。 老婆:“吃切糕”。 我:“。。。。。那你自己买去吧。”
父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”
有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。
老公又拿我胸说事,说我平胸。。!真是叔可忍,婶不可忍!!我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话,就得意的回复他:知道地球为什么是平的吗?因为它大!结果老公立马反击道:特么劳资又没站在你胸上!尼玛,又完败了了。。!
我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。
我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡,它又开始狂吃了。
一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”
某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰,快递到她公司,让她下班后在公司楼下等我,堵车晚到了一会,看到她正在收钱,10块钱一支,50块九支...这么能干我以前怎么不知道。
据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”
语文老师问道:为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都不会生气的。
一男子应聘,面试官问在上一个公司离职的原因,男子答:公司搬了新大楼,没有告诉我地址。
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。
某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没
小明:天好冷,你要不要靠在我身上?
小红:我靠!我不靠……
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。
我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!
某君来看病,挥手点药名:“最近皮肤干,请开蜜两瓶。有时胃不好,夜里怪梦多,急需山里红。腰间痛难忍,电振有作用。浑身都是病,一时说不清。医道我不懂,大夫你酌情。熏醋能杀菌,木耳益肝功。反正是公费,何必太心疼。”
昨晚上和姐妹在餐厅吃饭,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我:“小姐,别冲动!不能在这里换!不能!”
妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”从此,妻子再也不要求隆乳了。
[爆笑笑话]舅舅你明天就不要开车去上班了。
[幽默笑话]悲剧爱情故事_一段悲剧的爱情故事
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