“谁能考我呢？”

骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

昨晚，老班突然过来查寝，寝室一哥们当时在玩CF战场模式，由于玩的太入迷，没注意老师的到来，就在老师走进他的那一刻，他大喊：我擦，处被破了。那一刻，我们都惊呆了，然后狂笑，事后知道他当时杀敌28，死亡0次，老师这辈子估计都忘不了他

一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！儿子回：没空。老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！”

吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”

他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

1.前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！特么的居然竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了！2.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？”3.老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……

2、笑脸：常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。

3、传奇：想你时你在那个。

4、味道：想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。

5、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。

6、菊花台：你的那个，柔弱中带伤……

7、大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~

8、你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个。

9、传奇：只是因为在人群中多看了你那个，再也没能忘掉你那个。

10、当兵的人：咱当兵的人，就不能那个。

11、征服：就这样被你那个。

12、自由飞翔：在那人潮人海中，你也在那个。

13、你是我心内的一首歌：好想问你，对我到底有没有那个。

学驾照时，我上车悄悄给教练递了个红包：“给你家人50万，改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单，而我已将油门踩到了底。

放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！可刚走到门口，他就跟来了，扭捏的说：妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…

今天早上看一妹子的签名：屁股痛，腿痛，腰痛。我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢？