觅知友官网
会员登录免费注册
长沙市 [切换城市]
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
301
商场门口的地下通道总是有好多卖东西的。。。。。哥哥你好毒。。。。。。那天从那过看到一个一身打扮极其专业的和尚在卖各种开光的小玩意。但是一个问的都没有。我还奇怪呢。这么专业的打扮怎么会不吸引人呢?走进一看,哥们正大口大口的啃肉夹馍呢。大哥。你有点敬业精神好不好?你扮的是和尚啊。
中午食堂吃饭,人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭,女儿不小心打破了一摞碗,她妈妈看看四周准备走,我立马扯着嗓子喊:郑老师,你在这儿吃饭啊!碗碎了没事,人没伤到吧?
一美女走在大街上,感觉口红太厚,于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起,大爷愣了一会儿忽然醒悟,自言自语到:“这超薄的就是容易掉啊!”
老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是个女的。”
比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:"把我拉到华尔大酒店去。"司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”
就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了两个神对话!下面我就用甲和乙(因为我也不认识)。甲说:你再这样下去活该你要挂科!乙:我要是挂科我就送条烟给老师……甲:送烟就让你过?乙:让你也挂科
名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有----------割------娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....
警方抓到一个拐卖儿童的人贩子,问:你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑:因为我收听了他们父母的微博!他们经常在上面晒孩子!
六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”
话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳,两个人正聊天之际,看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生,只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」
次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿 舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老公:那粥再热就干了老婆:没事我当干饭吃老公:我怕他焦了老婆:没事我可以当锅巴吃。老公!
做形式主义的样子,出主观主义的点子,摆官僚主义的架子,图享乐主义的果子。
“胃”,你还好吗?在“肝”“肾”么呢?“心”苦吗?“肠”联系哦,工作别太“肺”劲,注意“肾”体!
甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”甲:“一则遗失声明。”
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起20平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗:说再造一个小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了
甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
[爆笑男女]我不晃我担心你以为我睡觉了
[爆笑笑话]爆笑,百笑不厌的小朋友
微信扫码关注觅知友网