洗碗洗的有点上瘾呀

不打不相识，预祝天下谁人不识君。

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。

从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：请问贵庚多少？

他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。

算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？

他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦

1、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

2、办事说话要像“象”，总有一条线不可逾越，即使那边的风景再美好。

3、追求目标要像“马”，有时候需要绕两步才能实现最初的梦想。

4、遇到机会要像“车”，果断利落，从不畏首畏尾。

5、赞扬他人要像“炮”，背后的夸奖常常会有意想不到的效果。

6、干事业要像“卒”，虽然走的慢，但是不会退缩。

7、对待爱人要像“士”，遇到困难时你是她首先想到的依靠。

8、面对挑战要像“帅”，生死关头仍然不紧不慢从容面对。

老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？

上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

甲和乙去饭店面试……老板提着一只老鼠问甲:这是什么？甲说:这是老鼠呀！老板接着又问乙:这是什么？乙说:这是羊肉！老板对乙说:你被录取了。

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！！！

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。发了几次都没兄弟支持，估计这个也没戏。。。苦逼的人一个。。。。。

有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”

有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

与10多年的战友没见面，听说都混得不错，还有个蛮大的公司，此为背景。前天到昆明机场，战友安排人接机，一下飞机出门一看，大面包一个！心想这还是大公司，摇摇头上车，一上去傻了，有沙发，冰箱，电视，酒桌……怪自己没看清楚，是房车！死的心都有啊！别说我是势利眼！

阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。」

「是吗？令尊一定很喜欢文人罗９

阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。」

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去，他对朋友说:“不管我说什么，你都把我的话抬高点。”朋友答应了，于是到了丈母娘家。丈母娘:“你身体好吗？”青年:“还好。”朋友:“不,他是我们班身体最棒的。”丈母娘:“你是什么学历？”青年:“高中。”朋友:“不,他是大学法律系的高材生。”这时青年突然咳了一声。丈母娘:“小伙子,你咳得历害吗？”青年:“是有一点。”朋友:“不，他咳得非常历害，就像捞病鬼一样。”青年:“……”