白伯伯和白婆婆

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”

妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说，“你是每天都坐这班公交车吗？”我说：“对啊，准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。是我说错了什么吗？

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是碍…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇碍…可惜她的武功要比我高那么一点点……朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…………与此同时，郭靖在石头后面纳闷中：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？

和mm在一起有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。
那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”我喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

一位密斯给火趁魅站打德律风：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们掉物招领处？”效劳人员答复说，“没有，却是那位拾到洋酒的师长教师，睡在我们招领处还没醒呢！”

数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

刚才一觉睡醒，老公看着我深情的说：“白天看着你硬，晚上梦见你湿，你不在了我咋办？”还没等我感动，他脱下内裤往我身上一扔，因你而湿，你洗吧。

有一美女混迹于娱乐圈。爆笑
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！”