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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台,试一条嫌长,再试还是长,上试下试左试右试了许多超短裙都不合适,随即面露愠色,旁边一卖货小伙一直关注这一幕,小伙子由关注到着急,最后是在忍不住,急切的对小姐说:“小姐,小姐……没合适的是吧,我这有,肯定合适……” 女郎闻听大喜,急奔其柜台前问:“是吗?你卖啥样的?快些拿出来! ” 小伙子正色道:“裤腰带行吗?”
卜家卜小五,种了五亩谷。跑来一群鼠,在地里吃谷。小五忙割谷,顾不得捉鼠。小五想捉鼠,就顾不得割谷。忙坏了卜小五,没捉住老鼠,还糟蹋了很多谷。
一个连一个地抓,可能有冤枉的;隔一个抓一个,肯定有漏网的。
有个人老是烦我,于是我问他:“你想拥有隐身术吗?”他说:“想啊想氨之后我就一直无视他女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了!”难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
A君自从生下来就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。某日,A君到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:“请问先生要点什么?”A君不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却总也说不出,好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了,马上朝厨房吩咐:“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来,服务员问还要点什么,A君想了想,继续说:“一……骗…”本来想说啤酒,可是却结巴了半天。服务员于是又叫到:“外加一个肉皮,放辣点。”A君大气不敢出,生怕又说错。等菜全部上好了,吃完了。A君有个习惯,饭后都要来上一根香烟,他叫服务员:“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道:“再加一份香肠。”A君听后很是恼火,不过不好发作,等吃完了就要结账,他大声的喊:“服务员,结……啊就结……”服务员不等他说完,马上又嚷开了:“这位同志好胃口,再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。
妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"
丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”
被绑架了,绑匪要一千万赎金,不然就放火烧了,大家能捐多少?神回复:孜然一斤
楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍,到一宿舍门听到里面大喊:完了完了!进来了。楼主听到这里果断进啊,结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!我凌乱了!
小美穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:“好看吗?”
我说:“好看。”
“喜欢吗?”
“不喜欢。”
“什么?”小美柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦!”
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……
小姑娘对他爸爸说:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了1
一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”于是他爸上来就是一个耳光:“你TM小声点,这是我们家地吗?”
话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋,于是,就想把这个蛋练成一炉金丹。谁知就在他练到一半的时候,一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行,于是他就去了。可事等到酒喝到一半的时候,老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里,老君大叫一声:“我的蛋啊!”随后,就向自己的洞府跑去。到了洞府,看着已经被烧成灰的凤凰蛋,老君不仅哀嚎大哭起来。就在这时,其他仙家赶了过来,看到老君的样子,纷纷问他什么事如此伤心。只见太上老君一边哭,一边答道:“贫道蛋疼啊!”
有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"
一老农牵牛去兽医站,看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去,站长问老农:你干啥的?!老农说:俺来给俺的牛配种。站长不耐烦地说:去,去,去。给牛配种,这不是俺的事?!
一件陈年旧事:学校开运动会,一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了,各参加班级队选手奋力争先,到该学妹时意外发生了:只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了,答曰:我以为会游泳……我擦,以为……会……
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
周未,一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”爸爸:“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了1爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人1
考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。郁闷!
美眉抱着猫咪去集市买鸡蛋,她把猫咪放在一边,自己选鸡蛋去了。卖鸡蛋的小贩看着猫可爱,就一边抚摸一边说:“你的咪咪真漂亮”。美眉怒道:“再乱说,我就捏碎你的蛋蛋”。
[幽默笑话]毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在
[爆笑男女]终于找到这个题目的答案了
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