越想越怕,好吓人的赶脚!

老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……冰冰接着回答：可以拿来吹！老师：※％……￥＃◎老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉……牛牛：×※……％＃◎％老师昏倒……

猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”

我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经…

结婚后，也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？

有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸了！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师据说以前还是黑社会。我们的班主任。解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“老师：“噢男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“女生:"解开了~~~“老师：“好!那我们现在对一对。。。“

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

书包是书包，书报是书报。书包是装书报的包，书报是学知识的书和报。

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

玻璃杯倒进白开水，白开水倒进玻璃杯。玻璃杯倒进白开水就成了装白开水的玻璃杯。装白开水的玻璃杯倒进白开水，白开水倒进装白开水的玻璃杯。