你爱我吗

如果你愿意一层一层地剥开我的心，

你会发现，你会讶异，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

就是没有你……

最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。

言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。生答：“刚才从厕所出来。”

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辏然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。“Y君，你还让不让人活了？”“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”。。。可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”大伙儿连连称是，然后叹息不止。

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:

他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,

他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,

他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

不久,朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋友：你有什麼要问我的吧!朋友说:好吧,你来地球的目的是什麼?。。。

一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？

女人爱美真是疯狂，一个逗友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，她要老公扶她起来去称体重，看瘦了多少斤……我姐说，这事她也做过……

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?

妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。