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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众抢着问:那拉屎很香呢? 专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
我正在追一个女生,每天都给她发很多短信,但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说:“女人最容易好奇,看我的!”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说:“你是咱们学校的三大美女之一,可是我只喜欢你。”没想到半分钟后,那个女生就回了短信:“那另外两个是谁?"
小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。
今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢?”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。”
有一位教授博学多才,据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时,学生问的植物你恰巧不认识,你怎么回答呀?”“这太简单啦。野外实习时,我通常都走在最前面,看到不认识的植物统统踩死。”
郎中甲:你怎么了?郎中乙:我医好了一个病人。郎中甲:那很好嘛!郎中乙:可是我实在想不通,是怎么医好他的。见过懒人洗脸吗?打开水龙头,随意的向脸上撩一下水,洗好收工。见过我女儿洗脸吗?打开水龙头,直视水流两秒钟,收工....律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。”“先说坏消息吧。”“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢?”“血样分析显示,你身体很健康!”
一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”爸爸说到:“是吗?”“爸你听:我家门口一桃树,人家问我桃几个。伸手我来数一数,原来桃子有两个。”
世界上最稀有磨菇,除去试验品种外,真正成熟的只有两朵,分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测,第三朵将在东京近期开放。
乌龟和蜗牛赛跑,结果乌龟输了。为了保住颜面,乌龟解释:要不是我穿了件夹克,你怎么可能赢?蜗牛大怒:草泥马,一件衣服而已也好意思说,老子背一座房子都没吱声!
吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!
十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天,讲小时候的故事,越来越投机的时候,我在十二点帅气表白了,成功!一直聊天到两点……四点时,依然激动的睡不着,手机响,“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。
有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
家庭聚会上,大家玩“猜太太“的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……
有一只老虎感冒了,要吃掉熊猫。熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。
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