火药味

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块，楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回。。。

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”八戒问：“那我呢？”答：“你等水烧好了，准备洗澡。”无他，唯手熟耳在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“

同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》“我心中你最重，我的泪向天冲......”看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙,发一声喊,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。第二天，他请病假没来上班。

教训上三年级的小外甥，因为他英语实在是太差劲了。我严肃的说：“你英语这么差劲，是不是连24个英语字母都不会背？”小外甥回答：“舅舅，是26个……”

昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人。”

从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸！哼！再也不相信大人们的话了！

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

你的耳朵真好看。老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！”今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！睡麻了。。我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”