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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么? 她说:还生气呢!不回! 我:消消气回家呗! 她:不回说啥也不回! 我随手发了个:艹! 这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~
大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问。”小伙子:“我将来有没有当科长,局长,所长,董事长的命?”大师:“莫急,待我掐指一算,小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”
1德国队和中国队比赛前,德国队召开新闻发布会。记者问德国队主帅:“如果德国队以10人应战中国队,你会撤下哪个位置上的球员?”德国队主帅想了想,笑着说:“门将。”2几个球迷在讨论足球先生C罗,一位女生经过听到了。女生:“C罗的球技很好吗?”球迷:“当然,他是世界上球技最好的球员。”女生:“球技这么好,为什么中超球队不要他?”3中西大战一触即发,西班牙队却派上了他们的替补门将。主力门将告戒替补门将:“你得向主裁申请带上一件外套。”替补门将不解,问:“为什么要这样?”主力门将说:“比赛时无所事事,容易感冒。”
朋友是个女汉子,也是胖子,做婚庆的,仪式结束后,跑到小朋友做的桌子旁,对一个小姑娘说:小朋友拿个西瓜给阿姨吃。那个小姑娘拿了最小的一个给她,朋友却无耻的说:太小了,换个大的。那个小姑娘说:那么胖,还要吃大的,没人要你做女朋友。。。妹妹刚毕业来我家玩一段时间,今天突然跟我说:我内内不见了。找了好久,正好下雨,以为掉楼下了就没当回事,今天老公下班换洗衣服准备洗澡,竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。我,,,,,,想了好久不明白。。。。。小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,大家都绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”“孩子别着急,你的名字是有来历的,小月啊,快给儿子解释解释……”
某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月。某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,君曰:还是你去,你懂英文。
妈妈说:小樱桃,电子琴买回来了!小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说:先洗手再弹。小樱桃问:为什么?妈妈回答说:怕弄脏琴键啊!你放心吧,我只弹黑键!
变魔术的一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!你可以从网络营销着手马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望。马云说:我要1500亿。灯神说:这个太不实际了,重新说一个吧!马云:那把我变帅。灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手。然后……于是……某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
美女,你真的很真邪恶
工人流血又流汗,工厂赚了几十万,买了一个乌龟壳,里面坐个王八蛋!
一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
女:“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢?”
男:“这样看得比较清楚嘛。”
女:“为什么?”
男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:“玩微信、扣扣:增强我的交友能力。
刷微博:了解国家大事。
玩跑酷游戏:增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”
这样你有很大的机率避免挨打。
今天跟媳妇打电话,突然想一句。孩儿们,二货媳妇顺嘴说到,怎么的,你要把他们释放出来吗?我眼睛瞬间亮了起来...
有一天,小鱼问大鱼:“大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~”大鱼说:“我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼~”小鱼:“哦酱紫造了!”
女儿和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟,临走前嘱咐她要乖乖的,千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要随便开门,女儿很认真的点头答应她老爸回来后,发现居然没带钥匙!按半天门铃没人开,喊破嗓子也没人应(隔音门),然后在门口蹲了一下午,默默的思考人生,直到我下班!
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”
看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”
[爆笑男女]我们现在的一点苦又算什么呢
[爆笑男女]女人好色的十种表现,你占几条
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