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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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昨晚老爸有朋友到家里吃饭,我忙前忙后忙了一下午,做了一桌子的菜,然后赤裸裸的被嫌弃了,这个不好吃那个不好看,巴拉巴拉..... 真的好委屈,辛辛苦苦做了这么长时间没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了,我生气把菜都吃完了……
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。
真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚1O英镑,这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前不是人人平等的吗?”“我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已是第二件,不得不惩一儆百。”
一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
想起一哥们,有点小混混类型,被人骗去做传销。哥们到那要走,那人不让,就好多人围着。那哥们顺手从背包里拿出一把刀把带头那人的手指给剁了。这不是高潮,高潮是他顺带把那些人的钱给劫了。
终于明白了一句话:让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北,不需要往西和往东。
母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。
停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:不得了!头晕了!
1、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”2、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血!”
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”
潘金莲:叔叔,我想给武家生个孩子?武松:那就生呗!和哥哥好好努力!潘金莲:不是,你看你哥那个头···武松:那你想怎样?潘金莲:我想、、、肥水不流外人田!要不,你帮我···名字我都想好了,叫武成金。武松:滚!还叫金城武呢!
宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了!
花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传……都告诉我们一个道理:当你老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招了。所以说老婆不化妆时,你就乖乖的,不要嫌来嫌去,一旦化了妆,你啊!!就是离作死不远了
儿子:爸,老师提问3×2和2×3各等于几,我回答后老师说我没教养。爸爸:这他妈的有什么区别?儿子:我就是这样回答的。
丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:“下面硬得很。”妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来。。。。”
一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
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