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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
蓝天碧云,还有少女的心
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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昨晚老爸有朋友到家里吃饭,我忙前忙后忙了一下午,做了一桌子的菜,然后赤裸裸的被嫌弃了,这个不好吃那个不好看,巴拉巴拉..... 真的好委屈,辛辛苦苦做了这么长时间没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了,我生气把菜都吃完了……
一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳!”我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。”果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
一对小情侣在一起说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说,只要是我的,我都喜欢!女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏!要求真高!
年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。
女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。
画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?
他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
金钱豹看到端上来的菜,非常不满意,便说道:“这咋都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。”
经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书:为什么?经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:“我带你去游泳,去不去啊?”我儿子说:“我就要去游泳,我就要去游泳。”我爸说:“有一个条件。”我儿子不懂,问我爸:“什么是条件哪?”我爸说:“条件就是你得上幼儿园。”我儿子不假思索地说:“那我不去游泳了。”
八戒:"猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。"悟空:"呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎……"
老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。
有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃烧烤,点了一串猪鞭。女同学没吃过,觉得好吃就问:“这是猪什么地方的肉?”哥们坏坏的说:“这玩意儿我身上有,他身上也有。”说完指着我。女同学:“那我身上呢有吗?哥们们奸笑道:“有时有,有时没有!”
一只小蚂蚁受伤了,坐在路边哭泣,正好一只蜗牛从这里经过,小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程,蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着,只听见小蚂蚁在背上唱:“骏马奔驰在辽阔的草原.”蜗牛翻了一个白眼,“郁闷,我这也叫奔驰?”
刚进家门,电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人,我很心疼地问她:
“宝贝儿,你是被台上歌手的歌声打动了,还是被台下的演员的演技打动了啊”
女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答:“都不是,齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊”
那天餐叙结束,和大领导握手道别。领导亲切地说:“祝你生日快乐1洒家道:“谢谢领导!再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说:“怎么样?我没说错吧?上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
快到七夕情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……
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