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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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前几天去参加一朋友的婚礼, 主持人问1个10岁的小朋友说:“你有什么祝福的话送给他们吗?” 小朋友说:“祝他们早生贵子”, 主持人又接着问:“怎么才能有小宝宝呀?” 小朋友说:“每天回去晚上加班加点呀!”
车上戴着耳机听着歌,是EXO的狼与美女。然后不小心把耳机扯掉了,又不小心按了播放键。。。。关键是我当时声音开到了最响,然后一声“你是美女我是狼”全车人的关注点。。。我还背着书包。。。。
世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!”
大学生一枚,今天上课时候教授背对我们在写黑板字…………突然教室里闪了一下白光,老教授立马转过身来大喊:“上课不许拍照!!!”…刚说完,只听外面“轰隆…”一声,快下雨了………天雷滚滚啊……
地理课上,大军同学在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆,大军指出了正确的 位置,老师满意地笑道:“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧?” 同学们齐声说:“大军!” 接着老师问大军:“新大陆下面的那行数字是什么意 思?”大军答:“是哥伦布的电话号码。”
甲:“嗨,美女,请问你叫什么名字啊?”乙:“草泥马。”甲:“我靠!你骂我干嘛?”乙:“我没骂你啊,我啥时候骂你啊?”甲:“噢,抱歉啊,原来你叫草泥马,你的名字很特别啊!哈哈!”
从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸!”
南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“见过啊。”杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中:“没错。”郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑:“‘小龙’确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道:“在下许仙…”
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。”
老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。”
老公。。。
大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀1这4个人一口咬定是自己干的。齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了1
一位患者来到医院对医生说:“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说:“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了,他伤心的说:“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说:“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除,”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院,对医生说:“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说:“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
当一位人口普查员来到一位居民家时,他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说:“谁啊?”人口普查员说“人口普查滴。”就这样僵持几百回合,人口普查员当场晕倒,口吐白沫当这家的主人回来时,看到自己家门口躺着一个人,下意识说:“谁啊?”里面的鹦鹉说:“人口普查滴。”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过箩后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机串台的结果。
本人喜欢喝尖叫,昨晚一瓶喝完了放在床前,半夜尿急实在不想下楼,就尿在里面了。今天又买了一瓶,放在旁边了,刚刚有点渴顺手拿了一瓶,对,你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道,很苦很苦,还他妈有点咸!……付出血的代价能过十了吧?
中尉:喂,你有没有两块钱零钱?
士兵:哥们儿,你运气不错!
中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?
士兵:没有!长官!
中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”
“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”
中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?”
“我怕。。。。。。”
“怕替别人擦了枪!”
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