让你起个床，哪那么多废话

A向B介绍自己的女朋友：“这是我刚交的女朋友。”

B很吃惊的说：“种类分的这么细？”

PS：我也去面壁了，看见前面有3个人，他们已经把墙挤满了，郁闷不已。。

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠，后来钱我也没还。

话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够？”“不，你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我！

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”

某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？？一涛答：他们是现拉现做的

问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的答：是巧克力棒！再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了答：是巧克力棒棒再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒哈哈~~~是番茄酱

众酒自夸，酒精才是底气。啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……