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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
瑜伽不是一个线性提升的过程
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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某食堂搞笑留言板 内容:如果我死在食堂,请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝(一定要有肉丝哦)
某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……
孔融说,叔叔,我是小孩,我还是吃小的那个梨吧,叔叔说,你离我水果摊远点,,,
朋友喝多了我送他回家,刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的,朋友嘴里嘟囔着:“不要,不要,我要回家,我要回家睡!”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说:“你就在这好好睡一觉吧,还有美女陪着多好!”二货朋友又弱弱的来一句:“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊!一套路子都那么熟悉!
有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
某男托人说了门亲事,迎娶之前未曾见面,这日洞房花烛夜,新郎灯下看新娘,突现粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:“娘子芳龄啊?”“三十又二”“看着不像呢”“相公眼里甚好,四十少二”“娘子,你我既已结为夫妻,你又何必撒谎呢”“嗯,实不相瞒,刚过五十”于是两人脱衣正准备睡觉,新郎突然想起盐罐没盖,“我得去把盐罐盖好,不然就被老鼠偷吃了”新娘不禁笑道:“傻相公,我活了六十几年,还没见过有老鼠吃盐的呢”
股票投资--找老公:必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局,以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一,英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……
今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”
大女嫁给猪肉佬,二女嫁给满街跑,三女嫁给房地产,只恨女儿生得少。生仔夹皮包,生女嫁鬼佬。
说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的,想吃人家梨有没钱,跟那个卖梨的商量,给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫,估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的,这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?这货说,你真要听呀?卖梨的说,是啊,你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄……
耳环是假的不要紧,只要耳语是真的;项链是假的不要紧,只要心跳是真的;网络是虚拟的不要紧,只要你是真的。
重大好消息:95岁老人看病不要钱后;100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!
一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。"唔,那很不容易呢!"女儿说:"我的叁个女同学把那男的按倒。"
早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。
据说:某日校长在饭堂吃饭,忽听俩同学说:38度,38度。校长大惊,忙问到:谁,谁38度?金六福。学生答到。校长又问:金六福,是不是住西塔楼?慌恐之中,聊以自愉!
高考前,班主任老师语重心长地对我们说道:“同学们,都抬起头来,让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!”看着班主任那样地深情,班长动容又激动地说道:“老师,你放心!等我们金榜题名的时候,再来向您报喜!”这时,班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑:“我正数呢。”
丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”
[爆笑男女]后来我在没有和女神一起喝咖啡了
[爆笑笑话]搞笑爸妈,都是有才人呀!
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