我家的猫咪

某人制定了减肥计划，晚上不吃东西。他真的坚持了一个月，只是，减肥没有任何效果，睡眠却不好了。每天晚上，他都是饿着肚子坚持到凌晨十二点......

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。

一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。

带3岁侄女去小卖部买零食，故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买，她进去了拿了一个棒棒糖，然后给了老板（熟人）一毛钱。老板说妮你这一个钱不够，侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女：给俩钱。我直接笑喷，

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。

某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌９

如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”

我有个朋友，总对我说想要一场说走就走的旅行。

我有些无奈，冲着朋友说道：“你这个想法也许需要去日本。”

朋友不懂。

终于两年后，朋友如愿去了日本，朋友终于明白了我的话，他躺在北海道的街道上，地震晃荡晃荡自己到日本冲绳去了，真是一场说走就走的旅行。

见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。然而，公牛深深地叹了口气，跟加生气地说：“你这算什么啊？全世界人民都喝我的老婆的奶，有谁管我叫爹！？”

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁／”

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！

“游戏Diablo有多少层地狱？”“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年……”

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。

不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。

甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。

此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

小红对小明说：“我做你女朋友怎么样？”

小明说：“好啊！求之不得！”

小红说：“但我对性有比较特别的要求，你的XX有多长？”

小明说：“22厘米。”

小红说：“小明，你可要‘诚实’哦！”

小明说：“是啊，我已经乘10了。”

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”