二货夫妻雷事多

刚刚去药店买药，突然来了一帅哥，满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药！阿姨说谁吃的？他说我吃不行吗？阿姨说在屁股里面不会怀孕的！我一口水就喷了...

一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”

今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。

来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。

正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。警察问：你把钱放在在那里啦？女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？警察说：那！你不是看着他偷？女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！

很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：......

一日，母亲和她的胖女儿谈话。胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……

妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！

老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”