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瑜伽不是一个线性提升的过程
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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一天,我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字,孙子很淘气,总坐不住,奶奶不耐烦了,就指着一棵大白菜说:把“白菜”写上五十遍,孙子很不情愿的开始写了,一会儿高兴的说:“奶奶,写完了”,奶奶那过来一看,上面写着:白白白。。。菜菜菜。。。
进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。
奶奶快90岁了,耳朵有点背。下午给爸爸打电话,问什么时候去她家?爸爸说星期六去。奶奶说现在来?爸爸说星期六!奶奶说,那你来吧,爸爸只好去了。
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!”埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
一舍友从家里拿来一个破大屏手机,把里面的零件都拆下来了,又把饭卡装里面去了。从此,每次吃饭都特装逼的刷手机,每次都召来众人那说不出的目光。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的
小彼得自豪地对他的朋友说:我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说:我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了:这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!
这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"
顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员:“《股市行情》。”
我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”
老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”约翰:“在文件的末尾。”
夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
物理课上,老师问:闪电与电有什么不同?学生:闪电不用花钱。
1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。2.银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人过来问我是不是要走。4.加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?6.你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
今天去驾校考试,一个女的考完,教练问过没过,她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了,教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢…
一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“3的后面是几呀?”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀?”小明说:“是10。”老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”小明说:“是钩!”
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
[爆笑男女]瞧新娘平时的素颜有多吓人
[幽默笑话]老子己经被查了三十三次身份证!
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