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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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镜头下:动物世界的惊魂时刻
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偶家老婆是个急性子的人,做啥事都风风火火的! 有一天,偶家孩子病了,偶家老婆急急忙忙赶到医院,风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。 好不容易终于等到了偶家老婆,偶家老婆一坐下来,马上面色青白,头冒大汗。 大夫就问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!” 偶家老婆回答说:“我没事!我没事!是我孩子有病要看医生!” 偶家老婆接着说:“我把孩子放在家里忘了带出来了!”
一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
昨晚老婆加班,我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟:妞妞,看,爸爸有钱,快来亲亲爸爸!结果,今天早上,老婆对我说她看中了一款衣服,刚好998!我的小棉袄何时投敌了?
老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公:我是问十点整吗?
老婆:十一点再整吧
真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么?
儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”
我总感觉我今天要倒大霉。。。
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
有个同学特别胖,300来斤。有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”以前挺喜欢吃冰激凌的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”
1.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!2.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
什么是门外汉?答:就是流汗了。大力士在外面站着。
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
他跟朋友抱怨:你知道我妈有多烦吗?整天絮叨,这不能多吃,那有营养,穿多穿少,工作累不累,有没有喜欢的女孩天啊,简直要疯!好友听完,转身从抽屉里拿出一支录音笔他疑惑:干嘛?用这个把我妈收了?好友摇头,微笑着把录音笔递给他:帮我录下来吧,我已经三年没听到这样的唠叨了
上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”,有的说更有女人味,喜欢极了;有的说象征者不自爱,瞧不起;也有的说对下一代有害,不敢娶。最后叫兽进来了,大伙忙问他怎么看,老人家沉吟良久,答道:“我想变成那只香烟......”讨论到此结束。
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