我只属于你一个

一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”

老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股！”

一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。

男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈。。。

目前我们已经完成了新的四大发明：活补避孕套；给蜢虫子截扎 ；气焊钨丝；电焊针鼻。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了...

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了，银行卡证件现金神马神马的都没了，跟我说:你看就剩我这个手机了，还好这么贵的手机没丢。按照别逗了惯例，这不是g潮。大哥拿着证明走后，我赫然发现桌子上多了一支手机……

一人要住宾馆，要先看看房间，服务员领着他她走进……到了里面，旅客发话了“这家旅馆也太小了吧，没有设施，空荡荡的怎么住啊？”服务员问他需要什么？顾客说‘我要洗澡，得有个卫生间吧？睡觉要有床铺吧？电视都没有，空房子还这么小怎么住呀服务员说：这些都会有的啦！因为这里只是电梯而已

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”