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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭,刚等了一会儿,就有一个老大爷问:姑娘,多少钱一夜? 我:大爷,你误会了,我在等人。 大爷:就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。 我。。。
第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。
几个同事坐一块聊天,谈到某某女星整容的事情,旁边一身高偏低的女同事说到:“等将来我有钱了,我也要去把自己整高点儿,这样你们都得抬头挺胸的看着我,而我只需要低头的藐视你们。”另一女汉子笑了一下:“别介啊,你要整高了,你那三下巴就更明显了。”我快憋不住了…
墙上画只鼠,墙下画只虎,虎见墙上鼠,张口就咬鼠,虎没咬掉鼠,鼠气坏了虎。
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!
今天早上坐公交车,人很多!突然感觉荷包被动了一下,发现是一大约30多岁男的小偷于是大吼一声:你搞么B啊,想死吧!只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……练手…
我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵,一个男的同学给我打电话,说听不到我说什么。我大吼一句,你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上,她说,是不是我骂你你也听不到呀,大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说:该减肥了。“人”对“从”说:你们怎么还没离婚?落伍了。“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
刚下班走在街上,吃着我最爱吃的菜煎饼,突然有个男的从后面拍了一下我的头,说:那么胖了!还吃!!我转头一看,想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒吧,就说了句:啊!认错人了!就走了。。。。。。
信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”
菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”
菩萨:“呸!我要知道我还出家?”
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的部分还不是象你?”
人生第一次就业后的光荣事——监考!我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说,李老师,第一次监考吧,我很响亮地回答!嗯!是的以前都是被监,全场同事一阵爆笑,好像没什么不对啊。哦,不,尼玛!!!
妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!”汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
[夫妻笑话]没想到那女的说老公他摸我屁股。
[爆笑笑话]你有卫生巾吗,借一点我搽鼻涕
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