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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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早上去姑老爷家,看到一群小家伙儿在领红包,一人一张红毛爷爷,只有小表妹(9岁)一个人在那坐着没动,姑老爷问她为什么不去领,小表妹说“俺不要钱,能来看爷爷就可高兴了。”结果大家应该能想到,姑老爷把手里剩下的十几张都给她了……
今天姐说:她和姐夫吵架,完后气还没顺就跟她三岁的孩子说“哪天你爸再跟我吵架我就在菜里下老鼠药毒死他不要他了好不好”侄子说不要。姐姐很欣慰的摸了摸他的头。侄子又说:你下老鼠药前要把我的菜先分出来。
一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。
据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!
今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗?我开心的回了个头说:当然可以!谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧!他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急,就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽。
记得有一次,和朋友去吃饭,没车子,家里住在郊区,又没的士或摩的,朋友280多斤,好不容易等到了一辆摩的,结果摩的竟然先问我们两个人一共多重,我们如实回答了,结果摩的竟然走了,不拉我们了!不拉就不拉呗,还说:”你们那么重,我就给拉猪一样!”呵呵哒!你过来我保证打不死你!
一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”A说:“在找东西吃。”B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”。
老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级保护动物!”老虎大笑道:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?!”
清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”
某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家
相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的,就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说:“亲给好评呀亲!!!!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!!!!亲,新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!”
高考第一天傍晚捡到一高考准考证,我急得跟什么似的;先是报警,然后原地等了半个多小时,最后跟着警察一块联系失主,找学校找老师,最后到晚上九点多联系上了;那人在电话里轻飘飘地说了句:“今天没考好,让我扔了……”然后挂了!
同事经常故意穿了高中的衣服去上网,今天终于遇到老师查网吧了,教导主任啪他肩膀叫他出去,一群老师围着他,问他哪个班的,同事蛋定的跟他们说:“我毕业了,不能穿校服来上网啊?”
1、女A:健身会导致停经吗?女B:那要看你跟教练的关系。。。2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。4、“妹妹,这是什么?”“胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!”“哼!作为一个女人还需要这个?”“。。。”5、几个二货在一起聊天,一个问了句:你们觉得说哪句话会被人打死?A:我天天通宵打游戏!B:我是你失散多年的亲爹!C:是我举报的快播!
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