公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实

HeisreallysomebodyMyunclehas1000menunderhim.Heisreallysomebody.Whatdoeshedo? Amaintenancemaninacemetery.他真是一个大人物，我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。

元宵前一天开车啃了别人家屁股，头把内饰反光镜撞坏了……某哥很担心的跑来嘘寒问暖……本姑凉正感动得热泪盈眶，某哥说，撞到头是大事，你的智商本就不高，现在肯定负增长

一美女课堂上对老师提问答不上，……见后排一男生很快递她纸条。

她为英雄救美女而感动，赶快打开纸条看，可上面写道：你死定了！！

救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队的接线员问。在我家！我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家呢？你们不是有救火车吗？！

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸１孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了１

有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

男：“D罩杯是多大？”女：“碗大。”男问：“那你的多大？”女：“碟子大。”男惊道：“比碗还大啊？”女：“比碗浅。”男。。。

昨天周末，我骑电动车带三岁儿子去逛超市，他就站在前面踏板上，刚出门五百米不到有个中学，学生陆陆续续都返校了，看见路边人多，他就摁一下喇叭大叫一声“收～废～铁～～”然后再摁一下喇叭叫一声”买～大～猪～～”一路就那么吆喝着过来，就像吃了炫迈根本停不下来。

一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

''请问你是某某吗''''是''''这里是是招商银行信用卡中心的，我们检测到、、、、、、''''美女，别说了，我来电显示你是诈骗。''''哦，那挂了吧。''

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。

这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的逐，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”

大吃不要大喝，跳舞不要乱摸，喜新不要厌旧，贪污不要太多。交明留暗，交湿留干，交小留大，交险留安。受礼不受贿，风流不下流。

一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！”那人急忙申辩道，“赌博的钱我已经要到了！”

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。

一室友说：“中国队能踢平巴西队。”

某对曰：“你比较爱国！”

突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”

某叹曰：“你太爱国了！”

小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。