口字加舍念啥？

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

“你要男方出多少钱才肯出嫁？”“一千元。”“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给，节假日另算。”

刚才走路路过站加油，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了，这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了，嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子，回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说告诉爷爷老师咋打你的我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？

诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油，兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！