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有位顾客走进一家房地产开辟公司讯问楼房售价。 售楼蜜斯说:“一楼90万,二楼80万,三楼70万,四楼60万。” 顾客思索了一会儿,回身便走。 蜜斯问:“这栋公寓不合你心意?” “不!”顾客说:“我很称心。它情况好,交通又便利,只是你们盖得不敷高。”
刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶,刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的。
有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:你教我说谎吧!那个人说:好吧!于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:呵呵,告诉你呀,我是哑巴!
家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛???
老师对着一群同学吼道:“没写作业的都给我站起来!”话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一点也不尊重老师,见老师上厕所也不知道让个位置。”
冻龄!央视天气预报女主播23年不老。网友:我都老了,她怎么还不老!冻龄!央视天气预报女主播23年不老。网友:我都老了,她怎么还不老!
单身的时候,每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下,现在成家了孩子好几岁了,每次出差累了有按摩的冲动,就算算这一二百快能买多少好吃的,能让老婆孩子高兴好几次,然后就默默地忍了。
记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
买家:你好,我想买你店里的鞋子卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家:不行哦买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家:晕倒
某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。
刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?
开学两个星期了,室友选修了大学计算机我说明天早上你要去吗?他说,刚来学校一个星期,不去了给老师留点神秘感……神……秘……感……
用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。
一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。
某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”?
屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
我在外地读大学,过生日老妈打电话来。老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。”我说:“谢谢老爸老妈!”老妈:“所以钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了,就跟蕊蕊开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”蕊蕊歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”
晚上,小小来找毛毛,“走,我们到院子里去数星星。”毛毛:“天这么黑,能数得清吗?我看,今晚上我们还是先睡觉,等明儿天亮了再数吧。”
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合,阿凡提抱歉地说:对不起,我是很乐意把褡合借给你的;可是,我的褡合刚生了个娃娃,还没满月哩!
哈哈,真是天大的笑话!高利贷者先是一惊,接着便嘲笑地说:你想得倒美,世上谁见过褡合生娃娃的!
嘿嘿,你也太少见多怪啦!阿凡提冷笑了声说道,你的钱没有肚子,一块钱一年要生十次娃娃;我的褡合肚子那么大,一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的!
[爆笑男女]给我拿225房间的钥匙
[爆笑笑话]开放二胎看把二货们激动的!!!
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