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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
要出差的香草美人
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天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!”公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?”鸭子说:“你们家母鸡起床了吗?”
早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”
许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他:“怎么突然给我打电话?”他说:“清明节了,挺想你的。”我顿时无语了!
月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡?注:“罗”通“裸” “疯”通“风
我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好。话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。
小雨过后,黄小鸭出去散步,路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛:“啊!非礼勿视、非礼勿视!”蚯蚓:“你嚷嚷什么!”黄小鸭:“你出门怎么都不穿衣服的!”蚯蚓:“你!你!…这叫人体艺术!懂不!!”
小女子出纳一枚,平时在公司时间比较少,不收桌子,刚才会计打电话问我找专用收据,我就跟她说:“你看看我桌子上,桌子上没有就抽屉里,抽屉没有就主机上有个盒子里,盒子没有就文件框里。”然后一会儿会计姐姐说:“你是骗我给你收拾桌子还是咋的,都没有!”
记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整,那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞,还把裤脚剪得碎碎的。周末回家时,顺便拿回家准备拿来洗,结果因为当天停水了就没洗,直接去了学校。等下次周末回家时,发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上,原来我妈已经帮我洗了,而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……
学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!
老年人看了扭脸,中年人看了红脸,青年人看了笑脸,小孩子看了遮脸。
少男少女在课堂,姑娘小伙学租房,中年男女忙上网,老男老女学上床。
中央深化改革小组开了十次会,但是发现电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的,一拍桌子,这不能改,那不能改,我们还改个球?!于是,会后一致通过,深化改革中国足球!
老公的堂哥,巨抠,听说约人女孩子逛街逛了一个晚上居然连水都没给人家买一瓶,女的要搭摩托车回家了,车费5块,他还跟司机讲价,重点是最后也没帮人家付车费,今年都35了还没对象,平时打牌倒舍得,眼光又高,对这种屌丝我只想说句,活该
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,那是空话。”
办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:“王丽,你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:“阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?”
孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪…
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
[幽默笑话]那我会不用请那么多工人了!
[校园笑话]这几个老师实在是屌爆了
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