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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?
他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
前几晚去朋友那喝酒,9点多的时候他拿着手机大叫了一声,把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了,接着就出去推油,一人一个房间,给我推油的是个清纯,看起来很正点,当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒,啊啊啊啊,那伴娘不就是…
考试结束了,妈妈走上前急切地问道:“有些什么难题?”儿子回答说:“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁?”妈妈紧张地问:“那么你答的是谁呢?”儿子:“当然是普京和布什了。”妈妈兴奋地亲了儿子一口:“太棒了,答对了。”儿子嗫嚅地说:“那是结束后我听同学说的。”
某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!
妻子在看一本书,她给老公念道:“人生以本人的哭声开端,以亲人的哭声完毕。”老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开端,到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”“为什么?”“亲人有遗产承继呀。”
有个秀才养了个蠢儿子,却时时巴望他扬个好名。
一天,他得知有几个远客来访,就事先教儿子说:如果客人问起门前的树,就答:年成不好,卖了;如果人家问起屋后的大竹园,就说:兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,就告诉人家,这都是爹妈苦挣的;要是人家看见墙上的秀才凭证,就说,这不稀奇,我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做,把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。客人来了。老子为了让儿子露才,就故意躲开,让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了?儿子按顺序答:年成不好,卖了。客人一听,皱起眉头,又问:你母亲呢?儿子答:兵荒马乱,糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话,就望着堆牛粪叹息道:堆头不小,尽是粪尿!那儿子忙接着说;这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了,说:你怎么这么傻呢?!秀才的儿子赶忙回答:这不稀奇,我们家一辈一个。
一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉1
媳妇怀孕后经常饿,半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公,我好困也好饿怎么办?’我困得半死遂答:饿的厉害还是困的厉害?心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说:我困,你娃饿。我沉默片刻,默默爬起来走向厨房~~~~
今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑,!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”女儿不语。“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”仍不语。“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”
不小心掉进臭水沟,我妈当时就不想要我了,还是我奶奶借了个水管把我重干净再带回家的,是亲妈?!
某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样!
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服!”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
S=S型身材,M=美,L=烂,XL=稀烂,多么痛的领悟。
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。
1、脚指头:知道啥是多“头”不?我就是!
2、风筝:别说我爱跟风,这可是我用得最熟的操作手法。
3、沙发:想赚钱的就跟我抢反弹。
4、人民币:我的换手率最高。
5、洗涤剂:谁都知道我“洗盘”洗得特干净。
6、袜子:偶的一贯操作风格是:要么全仓(脚穿进袜子的时候),要么空仓(洗了晾晒的时候),从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。
7、消毒柜:我的“护盘”功夫一等一的棒。
8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。
刚结完婚,我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。
到了她的一个戚家里,有个四五岁的小姑娘,长得很可爱。
我上去就摸着她的头说:“小妹妹真可爱...”
然后丈母娘在旁边冷冷地说了句:“没大没小的,她是你姨姥姥...”
一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所……
[笑话故事]他(她)们有个幽默的逗妈
[幽默笑话]妈呀,你非把人笑哭不可
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