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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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记得一次在QQ的时候男友帮我做了什么事,我说了句:“谢谢亲爱的。” 对方顿时警觉起来,怀疑我的账号被黑客盗用了,马上问一句:“你真的是XX吗?” 我顿时怒:“滚!!”他这才放心。。。
老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
这两天冰冻,河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了……
课堂上,老师声音嘶哑,连打喷嚏。一学生关切地问:“老师,您感冒了啊,吃药了吗?”老师说:“没事,不用吃。”他又说:“我这有健胃片,老师吃点吧。”老师愣了半天,对他说:“熊孩子,这是胃药。”谁知,他大义凛然地说,“就是胃药,让你先开胃,然后才吃的下感冒药啊!”老师凌乱中。
跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊?”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴:“昨天出去玩,腰被风吹了一下。”
经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”写满了墙。
悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”“但是,要是您没有步枪呢?”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢?”“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”“但是,要是您连短刀也没有呢?”“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
话说一位老乡,自然是北方人,来到北京,那时候公共服务守则里,还没订“不许夹摔乘客”这一条,让他赶上了,连呼:“夹腚了!夹腚了!”松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:“北京话,不叫‘腚’,叫屁股。”这时售票员问:“上那儿?”老乡立马改口:“安‘屁股’门(安定门)。
阿李的call机上经常有奇怪的数字,如:“520530,584520”等,妈妈很困惑不解,阿李的妹妹说:“这再明白不过了!520是我爱你,530是我想你,584520是我发誓我爱你,哥在谈恋爱呢!”
一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”
学生:“这道题我已经做了6遍了。”教师:“好极了。”学生:“这儿是6个答案。”
在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多,寨子也不大,但是很有钱,最少有500头牛,我一想。500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家,一看,一头牛也没有,但是有最少500只鸡。我问他。牛呢。他说:山寨机就是牛。
超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,whoareyou?老男人淡淡的回了一句,单身27年。
刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。
一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了
“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”“放屁!哪有这种地方!”男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗?”“没错。”“你们有金色的地板吗?”“是的,太太。”“那金色的尿壶呢?”停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
你们又没有一种感觉,有时盯着一个字看,越看越不像字,越看越不像字……
父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎1孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”
[爆笑男女]神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)
[爆笑男女]裤子提的太紧,有点夹沟
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