蚊子有钱后

晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。

儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些都有大款包养着，当然会长得水灵！”

儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”

儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”

儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”

儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”

儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”

跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

威廉·亨利·西沃美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”

今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜，刚到家门就看到老爸要出门，我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸，父亲节快乐，看我回来陪你高兴吗？”

老爸敷衍的说:“高兴高兴，老爸公司有急事，等回来再说。”

这时他的手机响了，老爸接通电话后里面传来“齐哥，三缺一，速度点。”

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你他妈现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”