蚊子有钱后

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

每个女孩都曾是一个无泪的天使，当她遇到喜欢的男孩就有了泪，天使坠落人间，变成了女孩，所以男孩一定不要辜负女孩，因为为了你，她已放弃了整个天堂。

小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班，但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时；六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐：样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗；8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？这家公司叫腾讯。

大家都为英语六级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当成偶像，要不要看什么书都先问她：阿may,你说我要是把新概念3背一遍，会怎么样？阿may打了个哈欠,说：会忘！

前台的同事最近貌似腐文看多了,一直在跟我说,“大多数同性恋都是从初高中开始的,现在的孩子们在青春期时,一定要及时进行性教育,学会保护自己,防止被掰弯.还有,身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多了。”

语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

四哥们走进一家饭店，落座后，甲说：“我一喝酒就醉。”乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

结婚前。我:妈，我要和女朋友去玩。妈:去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。结婚后。我:妈，我和媳妇出去玩。妈:多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了……

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

寝室卧谈会。室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。”

甲:我们先杀到**,再杀到中南海.乙:要得,一路杀过切.便衣将其抓获,交代情况后被放.来到**,甲:你浪个不开腔?乙:你都不开腔我浪个敢开?话音刚落,又被抓.一周后两人走出看守所.甲:勒哈包包都整空老.哪点去搞点子弹嘛?话音刚落,又被按倒在地

逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在“喂喂喂”的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."我顿时无语了..