父母给子女的爆笑答案

今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……

虽然已经有女朋友了,可是HAHA56还是个大木头,大家都笑他笨,

根本不知道怎麽调情...
HAHA56下决心要雪耻...

有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.

HAHA56:今晚,我...我可以抱你吗???

她:哎呀!人家不好意思嘛!

sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？

才气斗不过财气；水平斗不过酒瓶；先进斗不过亲近；大秘斗不过小蜜；大款斗不过公款；大人斗不过小人；大官斗不过现官；位子斗不过圈子；贡献斗不过眼线；正派斗不过帮派；名牌斗不过冒牌；名模斗不过按摩；亲娘斗不过丈母娘。

[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”

初中的时候有一同学很娘炮有一次下课和几个同学在讨论新出的电影因为学校网速慢几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的不会下崽啦～～～”卧槽！！！

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：“儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。”儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：“妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。”

夜深了，小夫妻准备睡觉。
老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！”
老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一被子里，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。