退一步人去楼空

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。

一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。
警察把她拦了下来，说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”
开车的大妈说：“那个牌子上不是写的20吗？”
交通警察说：“那是20号公路！”
开车的大妈说：“哦，我还以为那是限速20的意思呢！”
警察说：“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？”
大妈回答：“哦，我们刚刚从245号公路开过来的！”

经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？

老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假如是在外面吃。老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。老公：有没有保安？老婆：假如没有保安。老公：那还有服务员。老婆：假如没有服务员。老公：那还有厨师。老婆：假如没有厨师。老公：那还有经理。老婆：假如没有经理。老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？老婆：……

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易１于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。

早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

A：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”B：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要~强盗：由不得妳小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿..........强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔

我和同事到医院体检。抽血的是一个20岁左右的年轻小护士，看似是个生手，她一次没扎好，两次也没扎好，如是三次，还是不行！看得出小护士这时很紧张。楼主心想，这社会谁都不容易，应该相互体谅一下啊！我便安慰她说:“慢慢来，别紧张！谁没第一次？没关系！你尽情扎，这点疼不算什么！”小护士向我投来感激的目光...这时，同事幽怨的看我一眼说:“特么的你当然不疼！她扎的又不是你！”

看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”

屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”

苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”

屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢？”“学歌了！”“学什么歌了，先给我跪下！”“起来..起来..起来。。”“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”“好，你不滚我滚”爸爸说“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

我怕狗。今天在路上和男朋友通电话数落他有件事没做好，男朋友急毛了我更急毛，我占上风。突然巷子转角处窜出一条凶狗，我吓得一声尖叫，连连后退，那狗还一直冲我狂吠，直到后面的狗主人跟上呵斥它几句，带着它走了。而我男朋友在电话里听到了这一切，非常愤怒：你怎么这么窝里横，连一条狗都怕，咋就是不怕我？

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”