我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你他妈在哪…一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说：“它发现没带卡。。。。。”

一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”

壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”

“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”

茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。