咱别在这丢人啊

小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机！

在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
再次晕倒。

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！

今天跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”lz脑残回了一句:“那插哪？经理到我办公室一趟！”

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

小学头发很长一次上英语课(英语老师很凶)。同桌在我旁边甩头发(男的)。就问我，你会吗？我说，怎么不会(当时班里在读课文)。然后我就开始甩，就是甩到忘乎所以的地步了。全班什么时候安静下来的都不知道。全班同学就看着我在那甩头没人提醒我。等我静下时，老师已经给我妈妈打过电话说，你女儿疯了。

一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

1、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”2、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！！！3、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

一位女士：“舞厅里的男人没一个好东西。”王大豪：“如果舞厅里没有男人，舞厅里还会有女人吗？”

记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”

“我老婆”跳高冠军回答 记者又问“什么时候？”

答“拿了奖金不给她时 她跳得比我还高”