脸上肉太多

又把媳妇惹毛了，媳妇火冒三丈地冲我吼到：老娘要去买个贵的东西。我一听花点钱能让媳妇消气也成，于是把钱包给她：你去买，我在家给你做饭。十分钟后......媳妇提着搓衣板回来了。

老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。

记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神

所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。

成年以后的梦想统一变为买房…

“我爸爸可凶了，还打人，我妈妈从来不打我。”“那你妈妈一定很疼你了。”“她只是在我不听话的时候，把我交给爸爸处理。”

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“

打南边来了两队篮球运动员，一队穿蓝球衣的男运动员，一队穿绿球衣的女运动员。男女运动员都来练投篮，不怕累，不怕难，努力练投篮。

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急吗？”

著名相声演员郭德纲就周立波被捕事件发表言论：今天美帝总统上任第一天，立波携枪只身赴美，欲除掉与中华势不两立的特朗普。不料被汉奸举报，以吸毒罪收场。我代表国家表示遗憾！

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”

俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。

处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”

俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。

“俺的钞票多多的——全是一毛的；

俺的职位高高的——全是自封的；

俺的房子大大的——租的别人的。”

美眉气的晕倒。

后来她结婚了。

新郎不是俺。

小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。

餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。

结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。

请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７ 公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑 进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体 重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。