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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
一名瑜伽人,就要像一棵大树
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。
顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
刚刚看到一个段友说:二手三手老婆怎么了?只要以后真心对我就可以了!我只能告诉你我:十手老婆都没事,关键是怕前车主都有钥匙,没事偷着开车出去玩玩,完事放回来,坏了却是要你掏钱来修!
妻子:你爱我么?丈夫:我很爱你啊!妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。
一日一女孩问我:你爱我吗?
我不加思索答道:爱,非常爱!
女孩: 你想都不想就说爱,好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱, 可见你不
爱我, 看来我们还是分手得了
我: 这这!¥~!
1、每天早上,打开衣橱想着今天要穿什么才好,这很累。2、每天早上,想着今天可以用什么理由不去公司,这很辛苦。3、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。4、常常要说一些自己都无法说服自己的话,这很不道德。5、面对猪头的不合理决策,又得憋着不嘲笑他,这很不健康。6、整日吸收电脑的辐射,完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气,这很违反自然。7、上有需要我常伴左右的高堂,下有需要我爱抚的杜比和杜咕,上班时间那么久无法陪伴他们,这很违反人性。8、所谓的成就感到底满足了谁?我越来越无法肯定,整天想着这问题,想到脑子快爆炸,这很恐怖。9、每天上班这么长时间,我唯一有的心情就是苦闷,这很不快乐。10、Lastbutnotleast,放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象,不如归去另开战场,这很实在。
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
今天去医院检查,完后回家女友对我说:告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到!既有早餐,又有盘子和餐巾。”
刚才去一个超市买水,没有零钱给了老板100,老板用验钞机验证一下通过,然后他找给我一张50,我感觉50的很薄,然后我也放进验钞机验,结果验钞机说:请注意这张是假币
A:“你老爸为什么这么有钱!”B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。”
夫妻二人搭伙打麻将,商量好见老婆眼色行事!
玩牌中,妻子忽然劈开大腿,其夫见忙出八万!
结果给别人放了炮!
其夫不解!妻子盛怒的喊道:妈要的小鸡!
我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。
某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先生你好帅啊9只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱?」
[爆笑男女]移动短信比和谐号快多了
[爆笑笑话]你有什么病我就有什么药!
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