鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！我顿时凌乱了，你才是香菇……

——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的？——我负责在这片湖里抓替死鬼……

有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”女士说：“假设你会的话。”老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛!”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈?”女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗?”

同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

吃点麻辣烫打点小麻将喝点杯杯酒看点歪录像

下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开埃师傅：…………

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家...当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶！这么晚了，你在这做什么啊：”老人骂道：他们把我的名字拼错了！

白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”