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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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美国前总统克林顿抉择为希拉里购置一只小狗作为礼品。他把小狗藏在上衣下面进入白宫,当他走过一个大厅时遇到戈尔。克林顿克制不住他的快乐,想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么!”克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视半晌,然后眼睛生辉,说:“不错的买卖营业,总统老师!”
一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
关于抢红包嘛,不抢的话心里痒,总觉得自己会中大奖,抢了觉得蛋疼!除了没有,就是几毛,妈蛋坐公交都不够,最可气的是中了奖了还是优惠券!1000的电器优惠50,还不如搞促销去买!就是个坑,不说了,10又要开抢了!
lz男,第一次跟女朋友去她家,晚上我女朋友要来跟我睡一张床,没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说:阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句:男女有别,你们一人盖一床。我愣了两秒,回一句:这能挡得住吗?
女:“我和你结婚还有个条件。”男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”男:“这……”女:“怎么,你不同意?”男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!”
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插!
记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫(),妈妈的妈妈叫(),爸爸的妈妈叫(),妈妈的爸爸叫()等等。我当时就觉得老师真是神经病,问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx,韦xx,陈xx,陈xx…
刚在医院,看到一个漂亮袜纸,整个人瞬间感觉浑身触电了一样。我不由自主的走了过去,坐在她身边对她说:“你真美,我们做朋友吧!”漂亮袜纸安静羞涩的低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮袜纸就亲了一口。刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!”
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”另一个说:“你别理他,他是个神经病。”
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超人
撸主女汉子一枚,平时也不化妆就出门。今个心血来潮画了眼线跟睫毛膏,刚刚,就刚刚,在公车上看别逗了,觉得眼睛痒,就不停的搓,心里还犯嘀咕,眼睛怎么回事啊,睫毛怎么感觉一股一股的。一看搓眼睛都手,好嘛,手上一溜黒,这下不痒了。
我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
男:喂,你是谁?女:我是新来的女佣。男:我怎么不知道?女:女主人让我今天开始上班。男:好的……女主人在做什么?女:在睡觉。男:是一个人吗?女:旁边还有一个男人。男:好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,有一把手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付。(之后不久,传来两声枪响)女:好了,主人,然后干什么?男:把他们拖到房间后面的游泳池里。女:可是……您的房间没有游泳池呀?男:(沉默了片刻)……呃………请问你的电话号码…………是9992436吗?
妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我这个家庭,决定放弃了打麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
同学A:我觉得我的时间观念太差了。同学B:怎么了?A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。
[荤段子]以后在婆婆家能不能不刷碗?
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