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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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我决定掷枚硬币… 摔碎了就去学习……
青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”
“什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”“是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”“有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……”
男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
初中我们班负责打扫厕所,用的是那种大的扫帚(一人高,竹子做的,黄色那种),所以如果沾了粑粑也看不出来滴~~~~割了就木有了~~~我们的英语老师,牙口不好,每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段,剔牙!看着他享受的表情,竟然没人告诉他…
邻村一帅哥来邻居家相亲!邻居家的女孩是很能说话的那种!见面以后!女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问:“哥们!就我这身价彩礼至少值20万吧!”那帅哥后退了一步怯怯地回答说:“打五折吧!俺只要下半身!”
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎,出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下:《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!看玩一定要转哦!转的人会爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,一生开心!不过应该不介意留下小小的话吧!你们会有福报滴!!西西毕竟开心无价嘛~呵呵
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
出差不拐歪;干活不当官;星期天加班;喝酒打一圈。
老妈的朋友带着女儿来家里拜年,他女儿都上班了,可是还特么厚着脸皮讨要红包。于是老妈在给她红包后祝福道:“祝你早日嫁给我儿子!”然后人家直接把红包给退回来了……
一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。
国外的女友收到男朋友的信,吓坏了,因为他在信中写道:“再见面时,我一定要刎你。”
“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说:“谁打我,我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说:谁打中国,我们就帮谁。俄国说:谁骂我,我就打谁。中国说:谁打我,我就骂谁.
“大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!”“皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。”
某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?”
[爆笑笑话]姐夫,你什么时候也买套大房子
[笑话故事]看见表妹和那个长的帅民警好上了
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