见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆

一日，母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！
母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。

司机一听去梁山，死活不依！

林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”

司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”

悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”

包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

小明：“妈妈，这菜怎么这么咸啊？”妈妈：“那你就等会再吃。”小明：“等会吃就不咸了吗？”妈妈：“是的。”小明：“为什么？”妈妈：“因为时间会冲淡一切。”

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了”

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。

老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。

有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

晚上，夫妻二人在家看译制片。忽然，电影里传来狗叫声！丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”