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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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女佣人走进杂货店,对老板娘说:“喂,我要买个坛子。”老板娘说:“坛子有大的,有小的。大的四块钱,小的两块钱。”“好吧,我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后,主人见她买了个小的,很不高兴,让她再去换。于是,女佣人又来到杂货店,把小坛子交给老板娘,抱了个大的。“老板,刚才我交了两块钱,现在又给您一个坛子,加起来一共四块钱,对吧?”说完,女佣人转身便走。老板娘抓过算盘,打了半天,最后若有所悟地说:“看姑娘多好,替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样,我可就省事多了1
一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。
一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位新年好!”酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
“你是怎么追到你媳妇的?其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”
一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。
化肥会挥发,黑化肥发灰,灰化肥发黑,黑化肥发灰会挥发,灰化肥挥发会发黑,黑化肥发灰挥发会花飞,灰化肥挥发发黑会飞花。
跟妹子逛街,突然妹子说困了,想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了,可看了看手表现在才几点啊就困了,抬头一看几个大字(7天快捷酒店)没一会就收到妹子短信,你就一撸的命……
这年代做牛奶生意最有保障了,刚挤出来是鲜奶,放久了水分蒸发减少可以做奶酪,实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了,剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖,放到糖里就是奶糖,就算时间久了牛奶变质,还可以做酸奶。你看做奶生意多好,只赚不亏。
有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。
别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。
教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说:“当然不是诗而是歌了。”女问:“你为什么这样说呢?”男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”
妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊!”小弟:“坐下去就满啦!”
两个女郎在湖边散步,因为天气炎热,她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水,忽然一个小伙子喊道:对不起,小姐,湖里不准游泳!
两女郎道:那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说:小姐,这里没有规定不准在湖边脱衣服!
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
[爆笑男女]为什么海尔兄弟只穿内裤?
[爆笑笑话]大学宿舍最流行的话,大学生们懂的!
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