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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚,有问题,此君身为一个财务,觉得这是对自己的侮辱,让经理指出来哪里不对?结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。”
小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?大王:主动真心?小王:不是。大王:死皮赖脸?小王:也不对,是确认支付!
报纸上说,女子的寿命比男子长。丈夫不懂:“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服,生气地说:“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头:“似乎有点道理。”
晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦!NO.03找呀找呀找朋友!NO.04你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
在房间里学唱一百块钱都不给我。我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。
凌晨2点,看见一个穿貂皮的女的,于是把她拽到胡同里:脱衣服!那女的很淡定:哥,天有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?我当时就不乐意了:不行!老子要的就是你的貂皮!
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口
夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭,大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说,我去。奶奶一把拉住她:别去,谁去了谁挨揍!大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊!
小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。”
有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头?是的,你晚上走过向日葵花海,几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。
小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕,各种解释各种开导都没有用,直到他爹揍了他一顿
食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这不必另外加钱的。
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”
长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?我。。。我快憋不住了!
去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是打野战去,买套套还买蚊香。”
[夫妻笑话]和尚与尼姑住宿,超内涵!
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