他们醉了

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

8、有一天晚上睡得晚，早上起来没精神，一直打瞌睡，正好上语文课的时候一滴眼泪掉下来了，老师说：“看来我讲的课还是不错的嘛，都有人感动的就下了眼泪。”我听完顿时感觉尴尬，赶紧捂住眼睛，突然旁边有个男生说：“xxx哭了！”好尴尬啊。

以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪碍

昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的多难看啊！

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。

今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；我想试试哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。

新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？”儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

1：左手食指有黑痔的人。2：凌晨2点47分洗脸的人。3：头发自然枯黄无光的人。4：家里木梳超过4把的人。5：无故失眠且属狗的人。6：凌晨1点44分出生的人。7：额头无故发青的人。8：家里卫生间的镜子里可直接看到窗户的人。9：在7月14日打破碗的人。10：看完此贴不留言的人。（纯属娱乐搞笑，哈哈）

上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

高中校庆走一起，趁着没人突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语…“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系…”七年前的事，现在真的在一起了

练车前，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来

小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。口里说道：“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”

有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？