我和我的小伙伴都惊呆了

两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”寓意：没结婚前是自己，结婚后多了一倍。（加上老婆）

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？”

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”
儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

哥们玩着手机走路，直接撞树上眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗？哥们尴尬的回答:不好意思看错了，你们忙，我自己会打的。当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。“阿凡提，你画的画呢？”老师问。“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。“那么你画的是什么？”老师又问。“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。“那你画的草呢？”老师问。“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。“那么驴呢？”老师又问。“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦埃

丈夫陪妻子逛商场。走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。”走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”

心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？