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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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和同桌谈恋爱, 被老师发现, 叫到办公室, 马上找家长, 我说~ 老师我LOL钻一白金的, 老师说, 晚上放学等我我给你当辅助去!
小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:“一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:“我们都是跑得最快的胜利者。”
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······
酋长,你为何一直发出嘶~嘶~声。”“嘶~刚吃了个辣妹,嘶~”食人族酋长答道。
老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠。老师:滚!小明:我滚的时候,也没看到有水啊!老师:滚滚滚!
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
男友比较死板,交往3个多月了,只限于牵手,拥抱,亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的,那死家伙,一脸严肃的跟我说,必须等我们订婚以后!好吧,他彻底感动了我,我认定了他是陪我一生的男人,我必须把他拿下,必须!红着脸,在网上买了一颗伟哥,放他水里了,心里又是害怕,又是期待…结果当天夜里,他就被120拉走了,苍天呐,我哪里知道,这死家伙偷偷割了包皮,还没恢复呀!啊!啊!啊!!
我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛”,果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。
吃完饭在闺蜜面前得瑟……“快来看看我的水蛇腰”,然而她却冷冷的笑了一声:“你确定你的那个腰是水蛇?不是刚吞完一头猪的蟒蛇”……呃……这个……
1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?小贩:禁了。外地人更奇:禁了?连笑也禁了?小贩:这个字也不能说。外地人讶然:为啥?小贩附耳:因为笑里藏刀。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
龙有没有最看不起的动物?有,蚯蚓,没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿,也配叫“地龙”
快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:“我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声:“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了...
一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”以前挺喜欢吃冰激凌的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”
一个老年人对一小孩说:“小鬼,我找你爷爷。”小孩撅起小嘴,不高兴地说:“我不是小鬼呀。”老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧?”小孩笑着应答:“我人小,鬼比我大,好像你一样大。”老头拍拍头说:“我可真是见鬼了。”
老妈跑到我房间跟我说:晚上超过7点钟吃饭,真的对身体不好,会导致很多疾病。我说:那我怎么办,我还不是为了生计,每天回家只有那么晚了。老妈:哦,我不是那个意思,我是想说,我们以后就不等你吃饭了。
一天,猫见了狗,看它不高兴,就问:“狗兄,怎么啦?”狗唉声叹气地说:“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦!”
听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”
贾母:我上网打麻将,他们都打不过我。有了网络,我的“麻将”技术更加精进了。
[爆笑笑话]都TM闪开!闪开!闪开
[爆笑男女]美英俄首脑吹嘘自己的成果
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