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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
世界名人老照片,精品中的精品
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?”我一脸懵B。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”
一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”
该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”
食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。
就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢?”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。”
媳妇给发了一张磨菜刀的照片!哥看到照片立马木兰辞涌上心头:磨刀霍霍像猪样!直接发了过去。发了才看到不对。媳妇说刀磨好了,等我回去。回去就回去,回去你听我解释吗?
年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了……
老师:犯一次错误,应该吸取一次教训。学生:这我清楚。老师:那你为什么屡教不改?学生:我是为了吸取更多的教训才这样做的。
一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元.”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……。”
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣,怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么,他头也不抬:等高考后再换。我们大惊,他神经兮兮的:我妈听算命的说,我的幸运色是烂泥色,所以得穿着。
“你乘火车遇过事故吗?”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有,当火车进入山洞时,蛮以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。”
我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢?”“……”
女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了!结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了:谁叫你把冰棍打上马赛克的…
据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。
[爆笑笑话]醉倒爸妈,熊孩子笑爆你
[爆笑笑话]苦B的丑女,尤其是在这看脸的世道
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