那个小妹妹吃的就是大碗的

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。

不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

七巷一个漆匠，西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡，西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆，七巷漆匠气西巷锡匠用了漆，西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。

小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”

泳卡用完了。明天起不用再去游泳了。每年到了这个时候就有毕业的感觉呢。跟刷卡小妹道别时问：“你不会真以为我有哥哥或弟弟吧？”她扑哧笑了：“我当然知道你们是同一个人啊。呵呵，我才没你想的那么蠢呢。主要是这么丑的人不可能会有两个啦！”

月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那当然去美国了。爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

女：我们分手吧！

男：我能问你最后一个问题吗？

女：爱过！

男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？

女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿

男：.....

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来：

“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。

有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

美女遭老外误伤！爆笑！
美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！
一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！
于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”

我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块。”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？”卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？”卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……”卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。