我藏好了

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！

一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”

女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了０你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩LOL。。。

孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！骗子：爷爷！大家以后遇到骗子可以这么玩！

略微感冒，逃学心思瞬间泛滥，打算回家装病，原计划吃饭的时就装作特别虚弱的样子说不舒服吃不下，然后睡床上。回家一看！！辣椒炒肉有木有！！排骨汤有木有！！红烧鱼有木有！最后吃了3碗饭的LZ实在没有脸装病啊。。

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地)：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。

老婆有一大龄单身闺密，长的不错。--今天老婆送她下电梯回来说“以后不能让静静来咱家了！”“为啥？”“她说单身久了看谁老公都挺好”......是啊，突然想到认识她这么久，一直没她联系方式...

一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。男：“喂，你好。”女：“对不起，你是谁？”男：“你看呢？”女：“我看不见呀！？”男：“那你听出是谁了吧？”女：“我也听不出。”男：“我说你怎么又瞎又聋啊。”女。。。。。。挂了。

回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊！说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了。。。

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

哥挎瓜筐过宽沟，赶快过沟看怪狗，光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐扣哥怪狗。

到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！

毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

十年后，小哥回来了，但是他却闷闷不乐的坐在一旁不说话，吴邪不好意思去问，便让王盟去问“王盟，你去问问小哥，他怎么不开心，成了给你加工资”于是王盟跑了过去“小哥，你怎么不开心？”张起灵淡淡的看了一眼王盟“吴邪外面有人了”“什么？！怎么可能？！”王盟相信自家老板是不可能出轨的，因为他前天还看到吴邪在思念小哥。“那个人叫闷油瓶，现在网上都祝福他们呢，名字都起好了，叫瓶邪。”张起灵淡淡的说着，却带着一股难过。王盟“，，，，”我可以说那就是你吗？一旁偷听的吴邪“，，，，”小哥，要不要那么萌。